父母的理解和認可，都會帶給孩子一份溫柔堅定的力量，讓孩子有勇氣重新嘗試回歸學習。

　　孩子無法溝通

　　是因為父母不會好好說話

　　記得曾經看過一部電影叫《我殺死了我的媽媽》。

　　里面的媽媽跟青春期的兒子就像敵人一樣。

　　開車送兒子上學的路上，兩個人因為“哪個廣播臺更好聽”吵起來了。

　　媽媽不接受兒子的意見，一生氣就對兒子吼了一句：

　　“你要是不滿意，就滾下去!”

　　周末本來說好讓兒子邀請同學到家里玩，媽媽卻臨時反悔，甚至威脅兒子：

　　“不聽我的話就沒有零花錢。”

　　甚至沒跟兒子商量，就直接給兒子辦理了轉學。

　　媽媽認為自己做的一切都是對的，都是為了孩子好。

　　但是這一切的事情，都讓兒子恨得咬牙切齒。

　　就連去新學校的當天晚上，母子之間也是硝煙四起。

　　兒子甚至撂下狠話，并羞辱媽媽：

　　“我會在17歲最后一天的最后一分鐘，給你打最后一通電話!”

　　從此以后，老死不相往來。

　　這一字一句，都充滿了怨懟和仇恨。

　　在這樣的情況下，還想孩子和你溝通?

　　不可能!

　　命令一旦開始，談話就結束了。

　　很多時候，父母以為的溝通，其實更像是單方面的控制。

　　知乎上有一個關于和父母溝通的問題。

　　有一個高贊回答是這樣說的：

　　和父母溝通不了的時候，根本不會絕望。但是日積月累之后，會把這份親情消化殆盡。

　　到那個時候你就會覺得你們之間僅僅只是有血緣關系，卻恨不得成為陌路人。

　　明明父母就在隔壁，但是孩子卻選擇躲在房間。

　　就算父母口口聲聲說著自己愛孩子，但是孩子卻不愿意靠近。

　　因為他們感受不到溫暖和愛，只覺得每次的溝通都像一條繩子，束縛著他們，讓他們喘不上氣。

　　好好說話，才是溝通的前提。

　　尤其是青春期的孩子，正處在成人感迅速增強、但心理卻不成熟的時期。

　　他們有自己的高自尊，他們需要一個平等的溝通身份。

　　他們需要父母的傾聽，也需要父母的閉嘴。

　　和他們溝通，最重要的一點，就是“把他們當人看”。

　　不要把他們當成附屬品，掌控他們的一言一行，而是把他們當成一個“成年人”，當成一個朋友那樣平等的身份去溝通。

　　孩子沉迷網絡，是因為缺少陪伴

　　中國青少年研究中心發布“中小學生及其家長網絡游戲認知與態度研究”的報告，報告顯示：

　　孩子沉迷游戲行為與親子關系密切相關。

　　親子關系越差，越易導致孩子形成沉迷網絡游戲的行為。

　　就像上次同學聚會的時候，聽一個做心理咨詢的朋友說的一個故事。

　　一位媽媽，帶著14歲的兒子進來就問：

　　“能不能幫忙看看我兒子為什么沉迷網絡?

　　他一天到晚，不是玩手機，就是打開電腦和別人連線打游戲，我實在沒辦法了，不知道要怎么治他。”

　　本以為男孩有什么難言之隱， 但是和心理咨詢師聊開以后，男孩卻略顯委屈地說：

　　“一直以來，他們都忙著工作，都不怎么理我。

　　一起打游戲的網友對自己都推心置腹的，所以我喜歡跟他們一起打游戲，一起聊天的感覺。”

　　媽媽聽到男孩的話，有點愕然，又有點愧疚。

　　著名心理學家弗洛伊德曾說過：

　　“游戲過程可以補償現實生活中不能滿足的愿望，因為缺失，所以渴求。”

　　孩子沉迷于網絡世界，往往是因為在現實中需要陪伴的時候，無人來陪，需要傾訴的時候，無人傾聽。

　　當他們在網絡中得到了慰藉和歸屬感時，當然就選擇沉迷其中不可自拔。

　　就像《少年說》里的男同學葉子健，在臺上委屈大喊的話一樣：

　　“你們大人總是這樣，為了圖現在的安靜，用手機穩住我們。等我們長大了，沉迷于手機，你們又會覺得，是手機耽誤了我們。

　　可是你們有沒有想過，在小的時候，是誰把手機塞到我的手里?又是誰，放棄了對我的關愛和陪伴?”

　　要把孩子從網絡中拉出來，需要的是父母真心的關愛和陪伴。

　　正如中國青少年研究中心家庭教育首席專家孫云曉所說：

　　“要從根本上解決中小學生沉迷網絡，就要建立良好的親子關系，給孩子豐富多彩的生活。”

　　爸爸可以多和孩子出去打打籃球、跑跑步，不僅能強身健體，還能增進親子間的關系。

　　孩子的青春期，非常需要父親這一股強大的力量，約束和支撐他們快速成長。

　　媽媽可以多和孩子分享生活的趣事，聽聽孩子青春期的煩惱。

　　相比于爸爸嚴肅的模樣，孩子在溫軟的媽媽面前，更愿意傾吐心事。

　　孩子攻擊他人，是因為父母暴力對待

　　看過一期《變形記》，里面有一個叛逆的14歲暴力少年，叫梁佳銘。

　　他總是喜歡用暴力威脅別人，用暴力解決問題。

　　在山區生活的時候，學校生活不順心，他就氣沖沖地，奪走滅火器，要找校長算賬。

　　校長不在，他就徒手把校長室的玻璃打破泄憤。

　　問工作人員要匕首，工作人員不給，他就砸了拍攝用的攝像機鏡頭。

　　和別人吵架動粗，幾乎貫穿了他整個山區變形的生活。

　　但是，最讓我印象深刻的一幕，是他和爸爸在山區生活的時候，打了一架。

　　雙方都收手后，梁佳銘嚎啕大哭，質問父親：

　　“你這輩子再賺多少個幾百萬，你能挽回我這十幾年嗎?”

　　“你每次打我一拳，你睡覺的時候，你想過我沒有?”

　　原來，從小到大，父親對他的教育，總是非打即罵。

　　所以梁佳銘長大以后，他對父親充滿了怨恨，同時也在父親身上，學會了用暴力解決問題，發泄情緒。

　　比如他讓父親給他買最新款的手機，父親不買。

　　和父親廝打起來，打得雙方身上、臉上都掛了彩。

　　《原生家庭：如何修正性格缺陷》一書里曾寫道：

　　“不健康的原生家庭就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。”

　　暴力，是一個容易被復制的行為，尤其是在家庭教育中。

　　2014年美國《兒科》發表的研究論文也指出，

　　對于孩子來說，他是否認為“打人是可以的”，或者長大后是否打人，最強的影響因素，就是他小時候是否被如此教訓過，以及被體罰的頻率。

　　父母暴躁易怒，孩子也學會了用同樣的方式來面對身邊的人。

　　打孩子，是最吃力不討好的教育。

　　孩子小的時候犯錯，父母的循循善誘，以身作則，就能很好地避免孩子復制暴力。

　　張怡筠老師曾分享過一個故事。

　　她一個同事，兒子從小學習就不太好，但是媽媽從來不會逼著孩子拼命學習，而是鼓勵孩子。

　　所以她的孩子，從上學到大學畢業，都沒有厭學、逃學的想法。

　　平時孩子在旁邊看書玩樂的時候，她就在旁邊陪著孩子，或自己看書，或織毛衣。

　　在媽媽的陪伴下，孩子的情緒也一直非常平和穩定。

　　正是因為孩子從小就生活在這種溫和的氛圍里，孩子到了青春期，也不會有過激的行為。

　　孩子在青春期里的每一個問題，都是在表達對父母的憤怒。

　　如果在孩子小時候，給予孩子足夠的愛和尊重。

　　等他到了青春期，很多問題都能迎刃而解。

　　如果孩子已經進入了青春期，那就給孩子更多的關心和愛，引導他們更好地走向成人期。

　　青春期是孩子留給家長最后的機會。

　　為了孩子，父母應該時刻注意自己的教育方法和態度。